Conversation ….. – Elsa Mary

Mme Fourchette

{Avec colère}

Oh! Le rustre, me lancer comme cela à travers la pièce, heureusement Monsieur Tapis que vous avez amorti ma chute!

Monsieur Tapis

{Voix grave}

D’un rien Madame Fourchette, et vous avez de la chance. Aujourd’hui dimanche, l’aspirateur est déjà passé et donc vous ne courez aucun risque.

Madame Fourchette

{Voix aigre et pointue}

Vous savez, ce n’est pas la première fois que ce petit humain me maltraite, d’ailleurs il ne fait aucune différence entre le matériau précieux dont je suis faite et une fourchette ordinaire en “inox” comme disent les humains, pourvu que ça brille cela lui suffit.

Monsieur Tapis

{Voix grave et calme}

Ne vous formalisait pas Mme Fourchette, c’est pareil pour moi. Je suis un Persan de pure race et Monsieur l’Aspirateur me rudoie le poil comme si j’étais une vulgaire moquette rase, sans compter les affreux chats de Mme la Comtesse qui font leurs griffes sur mon duvet dès que je sens un peu la naphtaline! Et ce garnement qui m’asperge d’encre dès que son stylo ne marche plus en changeant la cartouche!

Regardez Mme Fourchette n’ai-je pas l’air d’un dalmatien?

Madame Fourchette

{Petit rire étouffé}

Monsieur Tapis

Oh! Voilà quelqu’un qui vient. Ah c’est Rosine qui va desservir la table, certainement elle va s’apercevoir de votre absence Mme Fourchette.

Madame Fourchette

{Voix aigüe et snob}

Je ne l’espère pas, Monsieur Tapis, je n’aime pas du tout cette servante, je préfère de beaucoup Clémentine car elle, au moins, ne me mets pas dans cette horrible machine à laver qui vous pulvérise de vapeur et dont vous ressortez comme dans un sauna avec une forte odeur de citron! Et le matériau argent dont je suis faite ne supporte en rien ce traitement vulgaire!

Moi il faut simplement me rincer à l’eau douce tiède, m’essuyer soigneusement, et me passer au Mirror, alors là, Monsieur Tapis, je suis RA-VI-SSANTE! Clémentine seule me traite ainsi.

Monsieur Tapis

{Voix grave}

Oh je vois bien que tous deux avons à nous plaindre. Voyez, moi, je suis pour ainsi dire de “seconde main”. Avant de venir dans cette maison j’étais dans le bureau de Monsieur le Baron de Rothschild. Quelle paix j’avais, chère Madame Fourchette! Monsieur le Baron entrait en pantoufles pour ne pas me heurter! La seule chose pénible qui pouvait m’arriver c’était lorsqu’il me brûlait un tantinet avec sa cendre de cigare lorsqu’il s’endormait sur son fauteuil!

Mais je dois vous avouer que Monsieur Cendrier y était pour beaucoup!…d’une jalousie! Vous n’en auriez pas cru vos yeux!

Madame Fourchette

{Voix désolée}

Moi hélas, Monsieur Tapis, je n’ai pas été gratifiée d’un tel traitement! Dès mon arrivée, vu ma petite taille, j’ai atterri dans l’assiette du petit humain pour les desserts uniquement. Si vous saviez combien je souffre dans mon travail!

Lorsqu’il passe sur moi mille et mille fois sa langue baveuse!

{Voix irritée}

Sans compter lorsqu’il me prête à la langue des chats! Et toutes mes décorations sont englouties sous la pâte à gâteau, le chocolat, les fraises, croyez-moi Monsieur Tapis c’est écœurant!

De temps en temps seulement, pour le tea-time je suis employée par d’élégantes amies de Mme la Comtesse qui prennent du bout des doigts et m’essuient avec le bout des lèvres, quelle différence!

Mais avec ces dames j’ai eu très peur un jour où l’une d’entre elles m’a mise dans sa poche après m’avoir essuyée fortement!

{Voix cancanière}

Heureusement elle s’est ressaisie au dernier moment et a pris mon amie la petite cuillère qui elle avait des initiales de noblesse!

Monsieur Tapis

{Voix compatissante}

Je vous plains bien Madame Fourchette, je vous plains bien, mais attention, l’on vient!

Madame Fourchette

{Voix chuchotant}

Oh j’avais oublié Monsieur Tapis ce sont les déménageurs. Madame la Comtesse veut changer son mobilier, ces hommes viennent mettre les vieux meubles au grenier, je ne sais pas si vous serez du voyage!…

Monsieur Tapis

{En colère}

Mais c’est affreux! Au grenier! Seul! Je ne m’entends avec personne comprenez-vous! Les autres tapis sont d’un ordinaire! Et le bureau Louis XVI qui ne parle que du passé!…et d’histoires plus fausses que vraies!…

{Voix ironique}

Quant à Madame la Table Second Empire, elle est d’un snobisme insupportable! Et Monsieur le Guéridon, qui se targue d’avoir été acheté aux puces trois Francs et qui se prend pour le nombril du monde!

Madame Fourchette

{Chuchotant}

Chut! Ils arrivent!

Monsieur Tapis

{Chuchotant}

Ca y est ils m’enroulent, m’aspergent de naphtaline, c’est mon heure Mme Fourchette, j’ai fort apprécié votre conversation et je vous dis au revoir.

Madame Fourchette

{Voix terrifiée}

J’ai peur qu’un de ces gros balourds me mette dans sa poche et…ouille! Aïe!

Monsieur Tapis

{Chuchotant}

Madame Fourchette?

Madame Fourchette

{Chuchotant}

Monsieur Tapis?

Monsieur Tapis

{Chuchotant}

Vous êtes encore là?

Madame Fourchette

{Chuchotant}

Je me suis un peu accrochée lorsqu’ils vous ont enroulé, ils ne m’ont pas vue! Quelle chance!!

Monsieur Tapis

{Voix grave}

Que j’ai chaud! Dans quoi m’ont-ils mis?

Madame Fourchette

Je crois que c’est un grand plastique pour le cas où vous serviriez encore plus tard!

Monsieur Tapis

Nous voilà au grenier, je commençais à avoir la nausée! Chère Madame Fourchette je ne serais pas seul pendant ma retraite, comme je vous aime!

Madame Fourchette

Et moi donc Monsieur Tapis! Et plus personne à supporter!

Monsieur Tapis

Nous allons avoir le temps de nous raconter nos vies!

{Ils s’embrassèrent}

…le rideau tombe…

Texte extrait du recueil “Brouillard de mots” de Monique MORRO.

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Elsa MARY, née le 15 janvier 1988, après un baccalauréat littéraire, a commencé ses études à Paris IV-Sorbonne dans le parcours Langue, Littérature, Civilisation Etrangère italien, anglais avec l'option théâtre italien, avant de se réorienter dans le parcours Théâtre, Lettres modernes à Paris III-Sorbonne Nouvelle.
Passionnée d'arts, elle a suivi des cours de sketches au café-théâtre "Le Bout", joue de la guitare, compose des partitions pour des poèmes, va voir des pièces de théâtre et des films, et continue ses recherches en autodidacte pour ses prochains textes.

Monique MORRO est née le 8 mars 1949. Elle s'est éclatée aux Baléares, pendant une dizaine d'années, en tant que réceptionniste. Puis ce fut la chute sur Paris, après un grave accident, les séjours nombreux dans un hôpital psychiatrique libre. A partir de là, elle se mit à découvrir l'écriture et le dessin automatique. C'est là où elle commença sa petite recherche en autodidacte.

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